Falta de Concentração

Ando com grande dificuldade de formular ideias e textos coesos. Isso tem me irritado absurdamente!
Uma falta de concentração que nunca esteve comigo. Embora pensasse mil coisas ao mesmo tempo, sempre conseguia lidar com todas as mil coisas, pelo menos para explicá-las uma a uma mas ultimamente, quando penso em falar sobre #comomesinto, #oqeuquero ou coisas do tipo... Vem um pensamento e já em seguida outro corta completamente a linha de raciocínio do anterior e de repente estou eu... sei lá... pensando em... sorvete! Por exemplo.

Essa dificuldade tem me engessado um pouco pois não consigo sequer organizar minha agenda. De repente penso em fazer algo. De repente esqueço porque lembro que tenho outro algo pra fazer e assim vai. Faço o que é mais mecânico, que não precisa pensar muito.

Fui a minha psica esta semana e tb n consegui falar direito. Ando tão perdida!
Penso soluções: voltar pra casa da tia e pedir pra sair mais cedo da aula na usp. Seria lindo! Porém, se a aula começa as 19h30 e eu tenho q chegar em casa antes das 21h... A logística parece errada, não?
Eu teria q sair da usp na hora de chegar pra conseguir chegar em casa as 21h30! Ou seja, impossível!

Sinto o pânico me paralisando de novo.
Sinto falta de paixão na vida! Por algo, por alguém, por uma causa... Sempre fui tão movida por paixões que, agora, em tempos de recessão... Me perco. Nada me move. =/

Este texto não era pra ser assim. Já esqueci o que seria sua essência. Estava com ele quase todo na minha cabeça mas assim como em conversas orais, a falta de concentração e entupimento de tantas ideias me fez escrever sobre esta inquietude assim.

Hoje vou tentar dormir direito e na hora. Ontem quase consegui fazer isso.

Ontem saí praticamente pra fazer a barra de uma calça e comprar sorvete. Esqueci do sorvete. E quase debandei para a Missa do Pe. Marcelo ao invés de fazer a barra da calça!
Q coisa! Talvez ir a missa fosse a melhor opção mas entre tantas confusões e tentativas de acertar, errei mais uma vez.

Este ano as coisas vão bem diferentes... Não tenho mais paixão nem mesmo pra falar sobre política. Nem pareço eu.
Das vontades que sinto de badalar por aí, passam por frações de segundos!

Já não sei o que eu quero ser.
Não me acho tão legal ou bonita ou interessante assim e sinceramente, nem isso me abala muito. O quesito 'legal' ainda mexe comigo um pouco.
Quando penso em me apresentar, seja numa entrevista, seja pra gente nova... Fiasco! Não sei quem sou. Sou a Aline q tá há séculos na Usp? Sou a Aline q largou o Senac? Sou a Aline operadora de telemarketing? Sou a Aline q namorou o meu ex? Sou a Aline desempregada? Sou a Aline q faz terapia? Sou a Aline q ajuda o Jean c/ o Raul? Sou a Aline retardada q prefere a companhia das crianças SEMPRE a ficar c/ os adultos? =/
Me sinto vazia. De sentido, de quereres, de paixões... E me sinto cansada! Sempre fui tanta coisa! E agora... agora não tenho pique pra aprender a ser outra coisa. Pique pra me apaixonar por outra coisa, outro alguém.

Sabe, não me vejo com ninguém. Não vejo ninguém q combine comigo. E ando d saco cheio do jeito dos outros. Devo estar pegando outro tipo de fobia social. D saco cheio das pessoas. A n ser as crianças q ainda podem ser minha paixão d momento. Nada mais fascinante doq o processo de aprendizado d uma criança? Estou d saco cheio da reprodução. N se cria. N se pensa a respeito. N se informa. Apenas reproduz. Tá, crianças aprendem, principalmente, por repetição mas é uma repetição inocente, saca? De alguém q tem alguma coisinha ali, ainda se consolidando. Agora, quem já devia ter Cabeça Bem Feita (copiando Morin - minha repetição q tenho direito rsrs) está repetindo sem pensar. Mecanicamente repetindo. N sei direito como falar disso.

Este é outro problema. N consigo mais dissertar. Como, eu, dissertante em essência, não consigo mais dissertar?!?!?!

Sabe uma cebola? De camadas? As minhas parece q acabaram. E o que sobra da cebola quando acabam as camadas? Já nem cebola é mais. Pois é. Nem cebola eu sou. Nua. Vazia. Sem camadas. Morta.