Descontrole

Vc precisa ser forte.
Vc precisa te aceitar.
Vc precisa te gostar.
Vc tem que querer.
Depende só de vc.

Então me diga vc, como ser forte s/ eira nem beira?!
Como te aceitar se n sabe mais da tua própria identidade?!
Como te gostar se o que vê no espelho não te representa, como se vc n tivesse nenhuma condição de ser?!
Como querer algo tão intocável e utópico como a felicidade?!
Como tomar a iniciativa da mudança se o que permeia tua mente, ironicamente ou não, é a dúvida quanto a tua sanidade mental?!?!

Como se sentir sã se por inúmeras vezes no decorrer do dia se experimenta: raiva, ódio, tristeza, depressão, ansiedade, medo, insegurança, incerteza, perdida, cansada, doente, morta, inútil, alegre, esfuziante, animada, sonolenta, insone...?? Se se sentir assim é normal, prefiro então a loucura pois o desgaste é certo na vida de quem assim é.
Se isso é loucura, preciso de ajuda! De um especialista, de tratamento! E algo que não se resuma as frases com as quais iniciei este texto.

Se é difícil de entender, n ouse dar conselhos!
Penso como Rubem Alves: pq n posso me dar o direito de morrer em paz?!?!
E ainda acrescento, n sendo o suicídio uma maneira justa de morrer para com o Criador, pq tantas tentativas falham?? Santo forte? Ainda n é hora?

Bom, facilitaria e muito, compreender o papel que ocupo dentro desta casa. Roomate? Faz-me rir. Amiga-irmã? Conte outra!
Sinto-me exatamente assim: pobre alma q n tem onde cair morta! Coitadinha, está doente! Colocarei pra dentro. Vou alimentar, cuidar e dar toda assistência médica necessária. Não tem ninguém no mundo! Me seguiu até em casa e me parte o coração botar na rua novamente. Vez ou outra faço um agrado. Faço um carinho. É bom para que não sinta tanto o abandono. E também me faz companhia nos meus momentos de carência e solidão.
As vezes enche o saco! Essa mania de se vitimizar! Sabe, tem esse jeito de cão-sem-dono...
E as vezes n entende q está aqui d favor. Q n agüento ficar muito tempo perto e q quero mais é viver minha vida! Tenho meus direitos! N é justo q ela sofra c/ minhas andanças tendo tudo oq tem aqui! Pôxa, eu já fui humano demais a acolhendo! Será q n vê o quanto complica minha vida?!?!

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Por outro lado, penso... Eu era tão feliz! Tão autêntica e forte! Quero isso de volta! E por estes dias analisando, encontrei onde me perdi! Falsas promessas e submissão! Exatamente aí! Tudo me veio como num flashback, ao usar o termo: intercâmbio cultural! Eis o meu erro! E tb, ao ver o pgm das saídas de entretenimento q são, exatamente aquilo q eu tinha p/ 'cambiar'.
Lembrei-me de coisas como: eu topo entrar no teu mundo! Que de verdade só tiveram a minha disposição.. A minha experimentação. N topava festas na minha casa, n topava balada alguma, n curtia amigos em casa, nunca quis um passeio no parque, um rolê pela rua, feiras ou barzinhos... Nunca!
Anivers de amigos. Karaoke, sair pra comer. Baladas... Nunca!
Eu, como sempre, tudo topei. Tudo experimentei e nem sempre gostei. Mas sempre me permiti. Nunca cobrei justiça nessa troca pois p/ mim estava ainda no deslumbre de conhecer outras fontes, meios, lugares...
Depois veio a dor. Essa que sinto parecida agora. De não querer as coisas comigo dizendo q era pelas coisas mas as escondidas, vivenciar estas coisas c/ outrém. Pq? N tenho coragem d perguntar e bem sei q seria inútil. Respostas vazias... Falta de sentido ou sentimento. Nenhum interesse em dar entendimento e o jeito de ofendido, puto com a pergunta. Aaaalways!
Dores e dores e dores... Fui morrendo. A dor n morre, sangra! E fico estupefata em ver q dói só aqui.
Do tipo, minha entrada na USP ainda me dói. Pq? Como assim pq?!?!
Pq qd dei uma guinada na vida, quando quis comemorar junto c/ meu aniversário, quando saí da suspeita de lúpus, vc n só n quis, n se entusiasmou como usou minha ideia pra ter com outra!
Difícil lidar com tudo isso e lembrar que, enquanto me sentia gorda, inchada, feia, com a auto-estima lá pra baixo do pé, vc me colocava como gorda, sempre!
A vida em negação da tua parte me afetou profundamente!
Hj entendo o pq até mesmo desse tipo de aversão a usp. Vem de vc. Veio de vc. Por vc q eu tive noção do curso de educom e tal... Agora é desvincular algo tão bom de vc. Quem sabe a sorte me venha no ano que vem, né?
Tanto tempo juntos e vc nunca se permitiu. Sempre mentiu. Nunca quis de verdade ter aquilo que disse que queria. Me conhecer. Entrar no meu mundo. Trocar experiências comigo.
Sempre as desculpas de: cansado, tenho dois empregos, tô com sono, vou pra minha mãe e blábláblá.
Agora, acho graça. Vejo que está tentando adentrar um mundo bem parecido com o meu e que até está gostando. Mas está perdido.
Engraçado criticar meus amigos por fumarem e sair sempre com uma turma que, vc mesmo diz, fuma pra caramba!
Sempre julgar as piriguetes, reclamar da conduta de garotas dadas e olha só as fotos das garotas c/ quem vc faz rolê... veja só que contradição!
Depois de tanto tempo, vejo que quem eu julgava mais experiente por ser mais velho era na verdade um velho sem vida! Trocou a vida por trabalho. Sem projetos. Sem planejamento. Mas se matando de trabalhar. Agora, com quase 40 resolveu viver. Tão típico! rsrs
Má sorte a minha de ter conhecido na época em que não estava interessado pela vida né? Eu que tentei tanto mostrar O Lado Bom da Vida!
Me sentindo o Bradley Cooper mas ainda sem par pra perceber que o passado não pode ser corrigido.