O Silêncio

 

O silêncio dele gritou pela última vez com ela. Na manhã seguinte, ambos estavam mortos, um para o outro.

Em tempos de preocupações com câncer e doenças psicossomáticas, estou ficando neurótica por ajudar quem precisa e por não guardar nada que vire bile ou gastrite! Quero me preocupar de menos mas não consigo. Não bastasse as preocupações habituais, normais, ainda tenho essa sobrecarga da depressão que vez ou outra resolve mostrar sua cara! Agora, além de tudo isso ainda me era recorrente escutar: eu já carrego cmg uma culpa enorme e vc ainda quer brigar...

Se ele fala da culpa que realmente deve assumir pelos erros que cometeu cmg e csg, ok. Mas eu não sei se é disso que estamos falando. Antes,  quando havia Amor, paixão, admiração era bonito esse mistério, essa coisa de não falar de si, n expor oq sente ou coisa assim.

Hj, depois de tanto tempo, o mistério perdeu a magia. O mistério as vezes parece fuga de si - aquela coisa pra n mostrar o vazio que a vida realmente é; as vezes parece cautela - essa coisa de não ser vulnerável. As vezes me torra a paciência de tentar entender algo que parece fazer questão de se esconder, de se fechar, se afastar e querer ser sozinho. 

As vezes penso que nem é de querer ser sozinho mas de não querer que faça parte do que hoje é lazer e preenche.

Em todos os casos... me soa como covardia.

Covardia por não assumir de uma vez que tudo mudou. Covardia por não encarar que o que incomoda nunca vai mudar. Covardia por n parar pra pensar no lugar do outro. Então chega!

E vamos tentar por outros meios e vidas e encontros... e vamos tentar ser felizes 

Cada um do seu jeito sem essa de invasões. 

Não me vejo mais útil nem agradável. Não acho que meus interesses interessam. Não creio que seja possível consertar. Não vejo mais vida nas conversas. E eu bem q tentei. Tentei ficar perto, tentei ficar longe, tentei n falar, tentei falando... Percebi que de qq forma, eu sempre estaria errada. Eu sempre estragaria alguma coisa de algum jeito! Então cansei! Como eu seria a única responsável por estragar algo em q eu sequer me sentia a vontade? Algo q já estava estragado há tenpos! 

Insisti? Condenou. Parei de insistir, soou como ameaça! Nada a ver com os silêncios e apatia da outra parte. Com a falta de vontade de se fazer compreender. Nada a ver com essa situação que me deixava no limbo, no purgatório, no stand by. Sempre haveria uma culpa pra depositar sobre mim quase que automaticamente! Cansei! E repenso aquela história de carregar culpa demais... Será q estávamos falando doq? Nunca vou saber!

Hj me passam pela cabeça pensamentos terríveis sobre a pessoa porém como estou louca, não cabe dizer. Seriam dignos de grande arrependimento depois.

E falando em loucura, qq padre exorcista poderia vir aqui fazwr o serviço né? Afinal, minha última refeição foi na sexta, por volta das 20h. E nem água eu tomei hj.

Medo de ir até a cozinha. E falta de fome ou de sede também.

Estou salivando de vontade de tomar aquele vinho na cozinha mas se tomar, crio coragens. Fico aqui pensando se vale a pena n criar...cada vez mais as coragens parece que chegam mais perto e o fim da vida tb. N gosto destes pensamentos. Parecem n serem meus. Neste momento de descrença, os assumo, com certeza, mas depois que isso passa, me sinto outra pessoa, como se estivesse possuída, encarnada, controlada ou coisa assim. Ando com medo das espiritualidades tb. Ngm faz ideia de como me perturba ainda pensar os eventos sobre a morte de Seu Paulo!

Juro q n sei pra que, de onde vem, como vem, sobre oq é tanta tristeza! Vitimismo? Frecura? Queria ver chorar litros e não aliviar a angústia como eu choro! Sentir esse ódio incontrolável do mundo! Sentir dores no corpo e principalmente essa dor no peito! E penso q fosse vitimismo eu iria era gritar isso para o mundo ao invés de cancelar todos os eventos d hj e me recolher ao blog pra falar sobre.

E essa falta de apetite? De sede! Vc vai dizer q estou no meu estado normal apenas sofrendo de vitimismo??

Ok. A opinião alheia n importa mais tanto assim. Independente de quem opine. Nem acredito que estou com sono de novo!

Uma coisa boa pra hj? Bebê queria me ver de todo jeito hj mesmo eu usando palavras: melancólica, chatona, depressiva - e dizendo: vai pro teu rolê, bom divertimento, encontre outra guria...

Com muito custo ele aquietou. Amanhã o vejo. Espero q eu esteja melhor. :)

Uma coisa melhor de boa pra hj? Meus bebês não desgrudaram de mim em meio a crise! Subiam em cima, grudavam, mordiam, lambiam... ficaram super inquietos! Não gosto de preocuoar até meus gatos!

Mas sabe aquele silêncio, aquela coisa de PRESENÇA somente? Pois é, aquilo q eu precisava e pedi a um humano, uma vida toda, recebo sem nem pedir aoa gatos!

O que vale nessa vida, né?

No dia em q eu encontrar alguém q valorize a PRESENÇA por si só como algo de extrema importância e prioridade, n vou largar mais n! rsrs

Boa noite! ^^

Que amanhã seja melhor!!