Cara, não sei como existem pessoas capazes de se divorciarem tendo filhos!
Ainda não dormi.
Deitei na cama com meus gatos e desabei! Aqueles olhinhos abrindo e fechando, o ron-ron de satisfação... Cortou meu coração, me dilacerou em mil pedacinhos! Cheguei ao fim.
Muitos pensam que não mas não sabem o que se passa aqui dentro!
Dei-me esta última tentativa: saio de casa, não volto mais, a n ser pra ver meus gatos e em horários q ele n estiver presente. Ficarei a mercê do tratamento q querem pra mim, das pessoas q me cuidarão e passo a partir de hoje a não ter vida. Só mesmo, 'sobrevida'. Até quando não aguentar mais.
Se morro, pelo menos todo mundo vai ter sua consciência limpa d q tentou como foi possível me ajudar. De q deram a mão do jeito deles e eu vou ser a egoísta, injusta, fraca, covarde... Como toda suicida é.
Sabe o que me tem assustado? A coragem! Falta tanto jeito que não ligo mais! Sabe essas coisas de fazer sujeira, n dar certo, doer, dar trabalho, criar trauma... Já estou num estado em que isso é tudo insignificante. A dor de dentro não pode ser menor do q a de fora! Dar mais trabalho doq estou dando... Acho impossível, improvável. Se vai sangrar, n vai dar certo... Acho q sou bem capaz de tentar até conseguir com perfeição! Eu gosto da perfeição!
Não sou de deixar pra lá se n é do jeito q eu quero.
Tem q ter muita coragem pra tomar uma decisão assim, caraca! Eu n sei se seria capaz! D vdd, penso sobre divórcios e filhos... Q coisa mais desumana! Não consigo aceitar isso! Acho que por isso q ainda n tive os meus!
Cleide fala que os casamentos não duram porque as pessoas hoje em dia não levam a sério como antigamente. Que a qualquer dor, problema, briga... Não conseguem enfrentar juntos, é cada um caçando seu rumo. Pode ser.
Outra coisa interessante nestes dias é q, tenho passado mal sem comer mas é um passar mal aceitável! Acho que consigo emagrecer assim e comer bem menos também. Não tenho conseguido comer em grandes quantidades, nem mesmo meus chocolates q antes devorava! Como se o estômago tivesse se reeducado. Indo pra minha tia avó, seria difícil de me manter assim, sem comer... Mas indo pra casa da minha outra tia, com certeza vou poder me manter assim! Ninguém fica em casa! Ninguém vai me ver, se como ou n como!
Bacana tb é q meu intestino está funcionando lindamente! Pelo app de tomar água tb estou tomando mais água do que antes e minha pressão voltou a baixar.
Acham que eu sou orgulhosa por não querer que meu ex custeie meu tratamento, por não querer envolver minha família nisso...
Agora pense: se ele encontra outra pessoa, como explica q gasta 1 pila por mês comigo?! Eu acharia no mínimo, suspeito! E se ele encontra outra pessoa e quer casar, o convênio do serviço dele está no meu nome... e aí??
Sem contar que pra mim n faz sentido: eu n queria terminar. Eu n estava bem com ele exatamente porque ele estava terceirizando meus cuidados ao psiqui, a psica, aos remédios, aos florais... Mas e a presença dele q me era tão importante, n tinha. Ele diz q se dispôs a ir ao médico comigo váááárias vezes enquanto eu passava mal, neste mês. Ele esquece que eu já disse que se me perguntarem se quero ir ao médico direi automaticamente que não precisa e se me perguntarem se estou bem, direi automaticamente que sim, mesmo querendo ir, mesmo n estando bem. E q filha da puta seria eu em pedir pra ele me levar no médico nas míseras poucas horas q ele tem pra descansar??
Me acompanhar em dia de consulta no psiqui? Nunca pôde! Nem mesmo cogitou! Mesmo vendo que eu marquei umas 2x vezes ou mais e n fui por n conseguir ir sozinha. N tava pedindo pra ele largar o emprego e cuidar de mim, mas as vezes, as pessoas precisam de UM dia. Só um. Com atestado e tal. Havia justificativa para atrasar, sair mais cedo ou até mesmo faltar. Mas... Isso é simples na minha cabeça, na dos outros é completamente diferente!
Agora estou fazendo aqui, uma lista das coisas pendentes, das coisas faltantes da casa e tudo mais pra n deixar meu ex na mão, afinal, quem estava fazendo mercado era eu, quem passa o dia com a Cleide pra saber do que falta, sou eu...
Estou só o pó! Com olhos de panda, fundos de tanto chorar.
Dias melhores virão?
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