Voltar a Frutal faz revisitar muita coisa!
Entre elas, o gostinho bom de ouvir Engenheiros!
O sonho de ter uma serenata com Refrão de Bolero! - Cada coisa rsrsrs
Olha, vou falhar um pouco com a pontuação porque estou no escuro, n sei se trouxe minha super luminária usb e não tenho total domínio das teclas do note. Vcs estão com sorte de ainda ter palavras com acento, tá! rsrs
Eu sempre fui a mediana. Medíocre. Mas sempre me achei incrível e eu tinha essa capacidade de ser incrivel. De circular por todas as rodas de feliz. De espalhar meu repertório por aí, de expor minhas vontades e tal... Eu sempre tive 'personalidade' rsrsrs
Mas eu nunca tive coisas bestas que eu sempre quis e acho que ainda quero mas nem com tanta intensidade assim. Sempre quis serenata. tive uma ou duas no máximo.
Sempre quis aliança. Sempre quis casar. Depois de amadurecer um cadim, resolvi querer ter filhxs.
n sei mas acho que essas coisas não são pra essa vida não. Pena!
Fiz hj aquele post clássico de fim de ano, com o balanço do ano todo, sabe?
Carregado de sinceridade, de sentimentos, de dores, de lembranças e, principalmente, com aquela carga de superação, aceitação e evolução sempre!
É importante para mim.
Faltaram algumas coisas que não cabiam no Facebook. Como por exemplo, o contato espiritual do primeiro dia de 2015. Faltou falar disso. Falar que, naquele momento, eu já sabia exatamente o que significava e fiquei atordoada por muito tempo até que se concretizasse. E como pareceria de uma insensibilidade grotesca, faltou também dizer que, foi um alívio. Foi esperado. Foi preparado. Não é fácil entender algo quando se está muito próximo disso. Hj eu sei. E as vezes esqueço. Mas é bom saber.
Estes dias, achei q fosse coisa da TPM mas n é. Estou com choro quase descontrolado. Notícias tristes, vídeos tristes, temas dificeis... Tem me marejado os olhos. N gosto de ter isso de querer chorar a qualquer hora, em qualquer lugar.
Mas n é fácil de controlar.
Acho que estou muito dura com a intolerância dos outros. Tornando-me parte disso, intolerante também. Isso é horrível e monstruoso. Não quero ser monstro.
Estou com sono. E com a intuição a milhão. Eu sei o que ela está querendo me dizer e não estou negando enxergar. Estou realmente abismada com o que ela quer me mostrar e com o tamanho da falta de caráter, de escolha, de vergonha na cara mesmo. Aquela coisa de não valorizar absolutamente nada mas a real é que agora eu vejo que, não valorizando, faz fortalecer a imagem de que não presta e alivia o coração manter longe o que não presta. Superar o que não presta. E não fazer parte disso, entende?
Tipo, se eu n aceitasse, brigasse, quisesse de volta, seria como se eu me rebaixasse a tal nível indigno, desqualificado, sem caráter ou vergonha. Não fazendo parte disso e vendo pra onde o barco vai, só me faz ver que eu estou então do lado certo da força. Aquele que busca coerência.
Estou num momento muito efervescente em mim para me preocupar demais com isso... Entre outras efervescências, momento de compreender e afirmar minha sexualidade, com certeza!
Tem um outro problema que não ando com coragem de enfrentar não. Acho que vou pedir ajuda para o guri da usp. Sinto q posso confiar demais nele. A este ponto, por exemplo.
É bem sério e eu tenho medo de perder a cabeça por isso, dependendo do que for acontecer, do que estiver acontecendo e do tempo que corre... Medo de não saber como lidar e me perder de novo. Mas no fundo, no fundo, eu sinto que é coisa da minha cabeça. Só que eu bem sei que, enquanto n resolver essa parada, n vou me sentir segura pra outros paranauês, afinal, interligadíssimo!
E eu sinto que, se n for coisa da minha cabeça, só poderei contar, a princípio com o guri da usp.
Talvez eu saia amanhã. Talvez não. Não importa tanto quando se tem um show do Donavon, do Karnak e do Curumin pro próximo mês.
Acho que vai ser tudo ótimo.
Sabe aquela dor no peito, de depressão? N sei se eu já disse aqui, que parece ter uma faca, de dentro pra fora, fincada. Que ao respirar dói. Ao me mexer um pouquinho, machuca e fica ali, doendo, bem no fundo sempre... Essa dor é 'bem ruim'!
Vou dormir.
VONTADE DE CONVERSAR COM ALGUÉM... ALGUÉM QUE ENTENDA DO QUE EU SINTO, QUE GOSTE DE SABER DAS MINHAS COISAS.
ALGUÉM DE ABRAÇO. ALGUÉM QUE ME FAÇA ACREDITAR QUE VALE A PENA SEM FORÇAR NADA.
VONTADE DE ME APAIXONAR DE VERDADE, POR ALGUÉM, DE AMOR, DE NOVO NA VIDA.
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