Dai-me forças!!

Caaaara como é difícil conviver com essa doença!

Ter que dosar as energias pra tudo! Estar sempre atenta e vigilante pra não sentir demais e o barco virar.
Tipo, vou tentar explicar como me parece que é, afinal, são observações que faço me colocando de cobaia. Tentando entender e superar. Sem nenhum conhecimento técnico científico e tal.

Se acontece algo de bom eu não posso, jamais, ficar esfuziante. Existe um limite que eu ainda desconheço mas que se for ultrapassado, transforma toda a alegria em agonia. Ou vira ódio, medo, raiva, tristeza, desânimo, descrença, desistência, choro...
Coloquei assim a alegria pra ficar clara a insanidade! Como me afeta de forma tão antagônica!

Daí vc pensa: Ah! Então quando vc fica bem triste vc fica louca de alegria depois? Quem dera fosse!
Mas qualquer sentimento ou sensação, quando ultrapassa esse limite se transforma nessa agonia. Se estou muito triste, quero morrer. Se estou insegura, passo a ter certeza de que coisas ruins acontecerão. Se tenho preguiça, n consigo forças nem pra levantar e assim por diante.

É terrível! Vc q toda a vida foi intensa começa a ter que se conter. Começa a ter medo de extravasar. Começa a sentir q n está sendo vc.
Acho q dá pra entender, né?
E se eu reconhecesse esse limite, seria mais fácil mas n consigo ainda me dominar assim.
Essa doença é muito cruel. Acho q nunca vou ser normal.

Fui ao mercado. Comprei cestos e produtos de limpeza e uma escada! Estava animada. Colocando as coisas em caixas, organizando o lugar mas se estou cá, postando no blog é q algo parou né?
Quero tanto por ordem aqui. Dar fim nessa bagunça! Me desfazer dos excessos! =/

Uma hora vai! Ah se vai!
Por enquanto, caminhamos a passos de formiga e sem vontade. E assim forçamos a fazer acontecer. Mesmo com medo de desencadear aquela coisa ruim que vem depois do limite.

Ah e só um adendo!
Como eu disse, sou intensa. Sempre fui. Com o passar do tempo, também percebi que muito dessa intensidade é da doença. Ou do mix de depressão com ansiedade, dá nisso!
Então... essa é uma das partes mais cruéis da depressão. Ela te exagera. E te coloca esse limite. Parece que faz de propósito pra vc n ter controle e ultrapassar o limite e sofrer com isso. É um domínio do caramba sobre a mente da gente.

Assim, acho que dá pra perceber como é difícil pra mim. =/