A bêbada equilibrista

Preciso mudar as vibrações, eu acho.

Quer dizer, estou bem certa com as direções para as quais projeto as energias.
Para o mundo, os amigos, a natureza, a espiritualidade, a família... Sou toda Amor.

Para quem é de maldade, quem fez coisa ruim, quem judiou, maltratou - não existe sangue da barata mais! Já tive! Como diz a letra de Chico, 'como de costume, obedeci', agora não mais, né? Não tem necessidade disso.

É a necessidade da harmonia do Yin e do Yang! Precisa haver um senso de justiça, eu acho.

E sempre há aquele cuidado em ser justx ou ser vingativx. Sempre tenho medo de tender para a vingança. É muito comum, muito fácil, de um espaço de tempo muito curto, um movimento sutil e pronto! De justo vc perde a razão! Porque entra no campo da vingança. Vc se torna exatamente igual aquilo que condena.

Lembrei da frase dita trocentas vezes: Com vc eu fiz coisas que eu mesmo condeno!
Então fez por que? A troco de que? E se não havia necessidade de fazer, por que da repetição?
A males em mim que não existiam antes de acontecerem atos na minha vida que até você condena!
E a repetição de fazer coisas que até mesmo vc condena me fez louca! Desvairada! Anna Bolena! rsrs

Então penso, estou sendo vingativa ao expor em espaços meus algo que está dentro de mim e que eu condeno??? Que foi plantado em mim??? Que não vem de mim, que eu não quis pra mim mas que quando veio eu não tive nem mesmo o direito de negar???

Achei que estava tudo resolvido depois que a gente conversou.
Olha, das conversas que tive com você, poupei te dizer muita coisa pra não te piorar. Não te magoar. Eu tenho cuidado com pensamentos, ações, palavras. Eu espero a hora pra poder falar sem maiores danos. E o local também. Sem maiores danos.

Deixa eu falar um pouco sobre EMPATIA. Sabe, essa coisa de se colocar no lugar do outro? Então, vc nunca fez do jeito certo, né? Vc me traiu sem se colocar no meu lugar. Vc me negou sem se colocar no meu lugar. Vc me deixou doente e terceirizou meu tratamento para ter tempo de me trair e não pensou em mim nessa hora. Vc fez tantas e tantas coisas sem se colocar no meu lugar, sem nenhuma empatia! Vc e suas desculpas de piloto automático, querer ter demais essa privacidade toda, ser quieto, de solidão, invasão, sufocamento, falta de tempo, cansaço que eu sempre tive que aceitar. Vc debatia? Vc conversava? Suas próprias desculpas mostram que não havia como conversar:
Dá pra conversar com alguém que está no piloto automático? E alguém que quer ter demais essa privacidade toda? E alguém que é quieto? Alguém que gosta dessa de solidão? Que considera tudo invasão e sufocamento? Alguém que não tem tempo? Alguém sempre cansado? Quantas vezes se colocou no meu lugar??? E além de não aceitar o diálogo ainda traía e traía e traía! Se trata de empatia?
Então deixa eu te dizer, na real, vc me sufocava! Minhas palavras, minha ânsia por diálogo, meu desespero por querer tentar, fazer dar certo me sufocavam! Tudo isso não teve espaço para sair. Ficou adormecido.

Do que a gente tentou conversar depois, vc nunca havia me dado respostas. Vc me tirava a paciência com sua falta de coerência. Com suas ideias soltas! Você sempre se perde nessa linha de raciocínio de linha de coisa nenhuma!
Eu sou verbal. Eu lembro. Eu vivi. Eu sei. Eu tenho cronologias! Não tem como e nem porquê mentir mais mas parece ser um vício teu!

Então, se eu busco apoio em outras pessoas é porque faltou você.
Se eu busco entendimento através de auto-análises é porque faltou sua parte no DIálogo e daí virou MONÓlogo.
Ao invés de querer me crucificar e jogar para cima de mim (de novo) as culpas por você ficar mal com o que eu digo, aceita para si que a falha foi totalmente sua desde o início!
Se teus amigos te acham cafajeste - o que eu disse não foi a base. Foi a concretização do que eles achavam, pára com isso! Vc é a base.

Eu te poupei tanto das minhas dores e tal... Pra que não doesse em você. Esperei ficar bem, entender por outro lado, toda a bagunça que isso virou. E mesmo assim, não fui falar dos problemas pra vc, n que fosse de covardia - até porque quando me senti forte com minhas decisões e seguia feliz e vc foi a minha casa, eu falei pra vc. Já não estava com você. Tinha comigo que, depois de tanto tempo, já não seria dolorido em você - porque antes eu achava que podia doer mas hoje, se n houve amor, quer dizer q tb n doeria. Meu erro n ter falado antes então as coisas que doíam desde lá de trás. E quanto ao que eu consegui analisar depois de estar envolvida contigo, não daria pra falar antes né? Eu até tentei falar outras vezes mas vc recusava ouvir. Recusava conversar.

Obrigada por desencadear o pânico novamente