AVISO! e Amor

AVISO!

Bom dia pra vc que acordou e viu um post do teu blog compartilhado no G+ de um pervertido!

Um post q vc falar de empoderamento e põe fotinhas e daí o cara, que compartilha pornografias e afins, resolve achar que tá no direito de se masturbar com tuas fotinhas!

Problema resolvido, block no usuário, denúncia do perfil e de postagens. =)

N existe espaço pra esse tipo de coisa por aqui.

E AMOR

N sei quando vou me consertar no quesito de amores e paixões... complicado isso de não ter segurança alguma nos relacionamentos!

De n acreditar nunca mais em fidelidade, em respeito ou até mesmo que existe admiração, interesse, um gostar de verdade... Existe um auto-Amor. Existe um se achar bonita, se achar interessante, se achar suficientemente capaz de encontrar alguém que valha a pena mas quando se encontra alguém... Existem mil e uma dúvidas!

- Será que realmente é de Amor, de interesse, de se interessar pela pessoa?

- Será que não é um gastar o tempo, assim, sem compromisso, mas dando uma de vez em quando até encontrar algo melhor?

- Será que realmente gosta do que falo, do que gosto, da minha companhia?

- Será que conseguiria lidar com meus medos, minhas frustrações passadas, minhas pressões, minha culpabilidade, minhas fragilidades e bagunças todas?

E por aí vai.

Fora aquelas que vem além:

- Será que é algo firme?

- Será que vai saber respeitar?

- Será que realmente sabe a importante do 'estritamente monogâmicx' na minha vida?

E tá.

A vida vai bem. N posso reclamar do que te me acontecido nestes campos de paixões, amores e relacionamentos.

Apareceu alguém na minha vida que de tão bom me faz meio que duvidar se tudo isso é real.

Meio que. Porque no fundo, no fundo... eu acredito. Eu quero acreditar. Algo me diz pra acreditar que sim, é real. Mas o medo desatina!

Eu não podia imaginar encontrar alguém mais companheirx. Mais paciente. Mais sensível. Mais prestativo. Mais do bem. Como encontrei. N sei se mereço tanto.

N sei se eu acabo valorizando demais as coisas... Se fui maltratada demais e acabei criando supervalorizações em mim... Mas fico pasma com pequenos detalhes que nunca vi antes. Que nunca recebi de ninguém antes!

Sabe, essa preocupação de mostrar que não há vida paralela, que não há o que esconder? Essa transparência em tudo que eu quiser saber, de tudo que eu perguntar... E muitas das vezes, transparência que vem mesmo sem perguntar nada!

Do final de semana, detalhes pequenininhos como comprar sorvete de creme e geléia de frutas vermelhas para compensar a minha vontade de tomar o sorvete de iogurte com calda de frutas vermelhas do sesc que já estava fechado pela hora! De fazer brigadeiro porque eu comentei que seria legal comer brigadeiro! De arrumar as coisinhas na minha casa assim, puft! Sem cerimônia, sem reclamar, sem encontrar dificuldade, sem procrastinar... Essa aceitação de mim toda louca, transtornada e tal e dizendo sempre que me entende, que gosta de mim assim, que eu sou escolha dele e, embora ele possa sim desencanar, desistir e tal... ele quer a mim! =)

E ele me ouve! rsrsrs Ele conversa comigo! Ele quer saber o que se passa comigo, procura me deixar confortável caso eu crie neuras - e crio - a respeito dele, da gente.

Bom, é estranho ter alguém assim com quem contar, a quem agradecer, que faz tudo assim de graça sem tornar tudo pesado.

E se para alguém como eu é difícil entender, aceitar, enxergar que posso sim ser querida e ter alguém que queria levar uma vida leve, que queira apagar teus traumas do passado, imagina como me sinto quando tenho isso e também tenho a possibilidade de escolha?!

Eu n sei lidar com isso! Definitivamente, n sei!

De um lado eu tenho um ser humano incrível, que eu aprendi a admirar eu seus detalhes de humanidade! E do outro, depois de anos de admiração, parece q eu posso/poderia (sei lá) ter também outra pessoa que eu admiro um monte, surge, super a fim!

Claro q num primeiro momento eu titubeei, eu duvidei do que seria melhor pra mim, quase me deixei levar pelo ego, por um desejo de 'tentar a sorte com alguém famoso' e desencanei de quem me dava abrigo. N sei se fiz a escolha certa mas fui simplesmente, o que eu chamaria de ética.

Então, eu 'perdi a chance' de ficar com um guri super, que há tempos rolava um affair a distância pra ficar bem com o guri que surgiu e tem dado leveza a minha vida. 

Claro que fiz isso com elegância e sinto que fiz a coisa certa, sabe?

Mas meu medo é de não ser assim tão incrível para o guri. E, se pintar alguém, ele tem o livre-arbítrio e o direito de escolha, né?

Enfim, hj é um dia louco. N sei se de depressão, de TPM ou coisa assim mas é um dia louco.

Estou bem com a escolha que fiz. E eu sei que, não dando certo, eu ainda tenho uma vida inteira pra errar.

Mas é bem cansativo ainda assim tentar acertar.

Ainda assim é bem difícil acreditar que posso ser felizinha.